El apego en las relaciones de pareja es una forma de conexión que se experimenta desde los primeros años de vida, en especial con los cuidadores o padres, y que puede constituirse como un modelo que seguimos de manera inconsciente para desarrollar nuestras dinámicas afectivas adultas. Por eso, entender el apego en las relaciones de pareja es clave para reconocer patrones que se repiten sin darnos cuenta.
Es por ello que lo que parece amor en la relación, pudiese no serlo, sino más bien un tipo de trauma que se disfraza de amor verdadero. En muchos casos, el apego en las relaciones de pareja está profundamente influenciado por experiencias de la infancia que no han sido procesadas.
En los orígenes, John Bowlby desarrolló la teoría del apego infantil, proponiendo que el vínculo temprano con la figura cuidadora es clave para el desarrollo emocional. Más tarde, Mary Ainsworth, con su estudio de “Strange Situation”, describió distintos patrones de apego en la infancia que sirvieron de base para las clasificaciones posteriores. A partir de estos trabajos, la investigación en apego adulto ha permitido identificar cuatro grandes estilos de apego seguro, ansioso, evitativo y desorganizado que influyen de forma directa en cómo nos vinculamos en las relaciones de pareja.
Te invitamos a conocer más sobre este tema con el fin de que puedas hacer introspección, descubrir tu forma de apego y analizar cómo influye el apego en las relaciones de pareja que has tenido o tienes actualmente. Este conocimiento puede ayudarte a identificar si estás en una relación basada en amor auténtico o si deberías comenzar a trabajar algunos aspectos de ti para construir vínculos más sanos. Comprender el apego en las relaciones de pareja es un paso fundamental hacia el bienestar emocional y la intimidad real.
¿Qué es el apego en las relaciones de pareja?
El apego en las relaciones de pareja es una conexión que surge entre dos personas, estableciendo una dinámica en la cual una de las partes ve a la otra como una figura de apoyo, seguridad y consuelo, por lo tanto tiene la necesidad constante de relaciones cercanas. Este vínculo va a influir en la manera en la cual las dos personas en las relaciones estables resuelven los conflictos, manejan asuntos de la intimidad, enfrentan el estrés o incluso la separación, si fuese el caso.
Las relaciones de apego se desarrollan en la infancia a partir del vínculo con los cuidadores principales, y de estas experiencias surgen distintos estilos de apego (seguro, evitativo, ansioso y desorganizado) que pueden influir en las relaciones amorosas adultas, como explican estos recursos sobre estilos de apego y apego y relaciones. Por ejemplo, una persona con apego seguro suele sentirse más confiada y autónoma en la relación, mientras que alguien con apego ansioso puede experimentar miedo intenso al abandono, tal como se describe en esta guía sobre apego y relaciones adultas.
El pionero en la teoría del apego fue el psiquiatra británico John Bowlby, con formación psicoanalítica, quien a mediados del siglo XX estudió cómo los niños se relacionaban con sus cuidadores primarios, como resumido en su revisión sobre el desarrollo de la teoría del apego. Para Bowlby, el apego es un sistema biológico orientado a la supervivencia: en situaciones de necesidad, los niños buscan de forma innata la proximidad de las figuras cuidadoras, y las separaciones prolongadas pueden generar angustia y afectar su desarrollo emocional, tal como se expone en este material sobre apego como base segura y en este artículo clínico sobre apego y separación.
A partir de estas observaciones, Bowlby propuso que las experiencias tempranas con los cuidadores dan lugar a “modelos internos de trabajo” que influyen en cómo se construyen las relaciones afectivas a lo largo de la vida. Más adelante, en la década de 1970, la psicóloga Mary Ainsworth, colaboradora de Bowlby, amplió esta teoría con el experimento de la “Situación Extraña”, donde describió patrones de apego infantil que sustentan las clasificaciones posteriores, también resumidos en esta síntesis sobre Ainsworth y Strange Situation.
El experimento se llamó La situación extraña, y permitió a Ainsworth observar cómo reaccionaban al apego infantil ante la separación y el reencuentro con las madres, señalando que los tipos de apegos podrían ser apego seguro, apego ansioso-ambivalente y apego evitativo. Pero, luego otros investigadores agregaron un cuarto estilo de apego, el apego desorganizado.
Todo esto ha permitido hoy día tener una mejor comprensión sobre las relaciones de apego en las relaciones de pareja, al comprender cómo los patrones de apego que se forjan en la infancia influyen en la manera en la que las personas se vinculan.
Los 4 estilos de apego y cómo afectan tu relación
@reconstruyete1 Los 4 tipos de apegos, identifica el tuyo y apréndelo a gestionar. FUENTE (YT) Canal: Aprendamos juntos Méx. Título: Mario Guerra: hay 4 tipos de apego, ¿cuál es el tuyo? Explicado por - Mario Guerra. ©️No pretendemos infringir derechos de autor. Envíanos un MD para mejorar. . . #aceptacion #supercion #vida #elegir #elegirse #mentalidad #salud #amor #amorpropio #feliz #reconstruir #niñainterior #motivacion #neurociencia #emociones #inspiracional ♬ sonido original - Reconstruyete
A continuación, analizaremos los 4 estilos de apego y cómo podría tu tipo de apego estar afectando tu relación más de lo que imaginas.
Apego seguro
Las personas que tiene un apego seguro han tenido sus cuidadores que durante la infancia fueron consistentes, afectuosos y estaban presentes, lo cual es importante para sentirse con confianza, tanto hacia los demás como para sí mismos.
Las parejas con este apego sienten cercanía a nivel emocional, no tienen problemas con la intimidad, sino que se sienten cómodos, su autoestima es saludable y no necesitan vigilar constantemente a su pareja porque confían, sin llegar a los celos extremos.
Estas parejas expresan lo que sienten sin dificultades, suelen resolver cualquier situación de forma espontánea, sin dramas ni conflictos; el espacio entre ellos es saludable, sienten confianza y tienen buena comunicación, ponen límites y no temen ser abandonados.
Apego ansioso
El apego ansioso se desarrolla cuando el cariño es inconsciente durante la infancia, es decir, el cuidador puede ser unas veces cariñoso, luego lo contrario y hasta cierto punto impredecible, por lo que los pequeños sienten inseguridad al carecer de un amor con estabilidad.
Los apegos ansiosos en las relaciones de pareja con apego ansioso suelen tener una relación intensa y como un vaivén, necesitan cercanía excesiva, validación frecuente, y tienen conductas negativas como miedo al rechazo o al ser abandonados, necesitan que les confirmen con frecuencia que los aman, revisan los mensajes o envían muchos si la respuesta no viene de inmediato. Pueden sentir enojo si se sienten ignorados y viven con tensión por sus comportamientos ansiosos y comportamientos contradictorios lo que conlleva a muchisimos efectos. negativos.
Apego evitativo
Este tipo de apego surge cuando los cuidadores son fríos, distantes, sin dar muestras de afecto, por lo que los niños suprimen sus necesidades afectivas para protegerse y se vuelven autosuficientes, convirtiendose en personas evitativas con proplemas de consistencia interna.
El apego en las relaciones de pareja de estilo evitativo, pueden tardar tiempo para comprometerse, distanciarse si la relación se pone intensa o cambiar el tema si hay conflictos demostrando comportamiento contradictorios. También, en mayores niveles se alejan si sienten que lo necesitan, minimizan los problemas o no los enfrentan y no logran acompañar emocionalmente o consolar a la pareja debido a sus altibajos emocionales.
Apego desorganizado
Este estilo de apego puede estar presente cuando hubo negligencia, abuso, relaciones caóticas o traumas en la infancia, por lo que el niño siente que las figuras significativas de apego también le genera miedo, así que la relación entre la necesidad de afecto y de cercanía se vuelve confusa, llena de comportamientos contradictorios y comportamientos impulsivos.
El apego en las relaciones de pareja con apego desorganizado se caracteriza por deseo de una conexión emocional, pero también por miedo a ello, quieren amor, pero temen vincularse mucho; se pueden acercar y luego alejarse, los comportamientos en la relación pueden ser autodestructivos para su bienestar emocional. Estas relaciones son inestables, intensas y producen desgaste emocional, con sufrimiento.
¿Por qué confundimos el trauma con el amor real?
Aunque las relaciones en la infancia hayan sido dolorosas o frías, el sistema nervioso aprende a adaptarse a esta realidad en la que se ha crecido, por lo que si has crecido en un hogar con abandono, gritos, rechazo o un amor que es condicionado, esto es lo que tu mente reconoce como “lo usual” y si te encuentras en la vida adulta con alguien que te genera estas emociones, puedes creer que se trata de una conexión profunda, pero en realidad estás recreando un viejo patrón de apego ya conocido.
A veces, una persona no se enamora de otra, sino de ese guion que tiene preestablecido o escrito ya en su mente, sobre todo si viene de apegos inseguros, tramas familiares disfuncionales o traumas en la infancia. Es entonces cuando disfrazas el trauma de “amor”.
Por el contrario, una relación estable y sana te puede parecer aburrida o que no tiene chispa y puedes que llegues hasta a sentir sospechas porque tu organismo no está activando las respuestas de supervivencia que tu mente ha confundido con amor. Es decir, hay una tendencia a buscar lo que se conoce, no lo que sea necesariamente bueno.
Cómo identificar si tu relación está basada en apego inseguro
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Algunas de las red flags o alertas son las siguientes:
- Sientes miedo, tristeza o mucha ansiedad en tu relación.
- Idealizas a tu pareja, pero después sientes decepción.
- Hay rupturas frecuentes.
- Casi todos los problemas se enfrentan con una amenaza de separación en lugar de resolver la dificultad.
- Tienes miedo de que te dejen.
- No puedes confiar en tu pareja.
- Sientes angustia si no te responden de inmediato.
- Sientes que tu pareja te juzga o te rechaza.
- Necesitas pruebas de que te aman.
- Tu pareja evita hablar de temas difíciles
- Tú desapareces cuando sientes mucha presión.
- Hay mucha intensidad en la relación.
- Tienes de miedo de mostrar tu verdadero yo porque temes que puedan dejar de quererte.
¿Se puede transformar el apego inseguro en amor sano?
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Aunque no es de un día para otro, el apego en las relaciones de pareja puede transformarse. Puedes cambiar tu estilo de apego y tener una mejor relación si acudes a terapia, en donde encontrarás un espacio para trabajar tus miedos, identificar patrones y aprender una forma diferente de vincularte. La terapia es una herramienta poderosa para sanar el apego en las relaciones de pareja y construir vínculos más seguros.
También puedes observarte a ti misma y notar cómo son tus reacciones, especialmente cuando surgen dinámicas ligadas a el apego en las relaciones de pareja, pero no debes juzgarte, sino hacerlo desde la compasión. Esto te permite ver cuándo actúas desde un trauma y no desde la relación en la actualidad.
El reparenting emocional es un proceso de sanación de traumas que también puede ayudar a transformar el apego en las relaciones de pareja, permitiéndote vincularte con personas que te traten con respeto, amor y coherencia. Esto te permitirá experimentar lo que tus cuidadores no lograron hacer, es decir, ofrecer aceptación, seguridad, amor y estabilidad, siendo tú misma el adulto que necesitabas en tu infancia. Abrazar esta sanación impacta directamente en el apego en las relaciones de pareja, creando relaciones más sanas y conscientes.
Conclusión: Amor real vs. trauma disfrazado
El apego en las relaciones de pareja puede verse influenciado por el tipo de vínculo que tuviste en tu infancia. Cuando ese vínculo no fue sano, es común que el apego en las relaciones de pareja actuales esté marcado por patrones poco funcionales, como el apego evitativo, ansioso o desorganizado. Comprender el apego en las relaciones de pareja es clave para identificar por qué algunas conexiones emocionales resultan dolorosas o inestables.
Muchas veces, sin darnos cuenta, repetimos ciclos donde el apego en las relaciones de pareja se basa más en el miedo o la inseguridad que en el amor genuino. Por ello, es recomendable acudir a espacios como la terapia de pareja, donde se trabaje el apego en las relaciones de pareja y se fomenten vínculos sanos. Así, podrás experimentar un amor verdadero, libre de apegos emocionales tóxicos o traumas disfrazados de cariño. Sanar el apego en las relaciones de pareja no solo transforma tu forma de amar, sino que también te permite construir relaciones más conscientes y estables.
¿Qué significa el apego en una relación de pareja?
El apego en una relación es esa forma en la que nos aferramos al otro, desde lo emocional. Es cómo buscamos sentirnos segurxs, queridxs, valoradxs. A veces se nota en cómo necesitamos estar cerca, otras en cómo preferimos tomar distancia para no salir heridxs. No es algo que elegimos conscientemente, es más bien algo que aprendimos sin darnos cuenta. Pero entenderlo puede cambiar por completo cómo nos relacionamos.
¿Qué significa estar apegado a alguien en una relación?
Estar apegado a alguien en una relación significa que has creado un vínculo emocional tan fuerte que la presencia, el cariño o la aprobación de esa persona influye directamente en cómo te sientes contigo mismx. Puede sentirse como necesidad, como dependencia o simplemente como una conexión profunda. El problema no es el apego en sí, sino cuando ese apego se vuelve tan intenso que empiezas a dejarte a un lado por no perder al otro.
¿Cuáles son los tipos de apego en las relaciones de pareja?
En las relaciones de pareja existen cuatro tipos de apego:
Seguro: te sientes cómodx con la intimidad y sabes poner límites sanos.
Ansioso: temes al abandono y buscas constante validación.
Evitativo: evitas la cercanía emocional y prefieres mantener distancia.
Desorganizado: quieres amor, pero también lo temes; hay confusión y miedo al rechazo.
Conocer tu tipo de apego puede ayudarte a entender cómo te relacionas y por qué.
Isbelia E. Farías López es escritora especializada en salud, sexualidad, belleza y bienestar. Filósofa y sexóloga en formación, crea contenido pensado para mujeres que buscan vivir con autenticidad, placer y equilibrio.
