Cuando piensas en lo peor que podría pasar en tu relación, seguramente te viene a la mente la infidelidad. Nadie quiere ser engañado. Y, desafortunadamente, incluso las relaciones felices pueden terminar siendo destruidas por problemas de confianza y de infidelidad.

¿Qué está pasando? Si alguna vez te has preguntado por qué la gente engaña, no estás solo/a. Ya sea que estés en una relación ahora o que hayas lidiado con relaciones abusivas que terminaron en pesadillas de infidelidad, todos nos preguntamos qué revela la infidelidad sobre una persona.

He pasado los últimos años investigando el complejo mundo de las infidelidades y las relaciones de pareja. Ahora, quiero compartir todos esos conocimientos que he recopilado en libros y en la práctica clínica.

Descubramos qué dice la infidelidad sobre una persona y cómo evitar esta situación en futuras relaciones.

Un aspecto que debes tener en cuenta es que, independientemente de la razón específica para engañar, puedes estar seguro de que no fue culpa tuya (el 99 % del tiempo). Como se mencionó antes, incluso una relación feliz y comprometida puede caer víctima de problemas de confianza y de infidelidad, y generalmente es solo culpa y deseo del tramposo.

Son muchas las causas que pueden erosionar la confianza en la pareja. Tal como afirma Yilmaz Ceren, en su estudio sobre la confianza en las relaciones:

“Las causas más frecuentes incluyen la infidelidad, la mala comunicación, estilos de apegos inseguros y conductas repetidas de inconsistencia o falta de honestidad”.

A continuación, indagaremos en cada uno de los motivos por los cuales la confianza puede verse afectada, cómo prevenir que esto suceda y qué dicen varios expertos, que también han analizado esta situación a lo largo de sus años como terapeutas o consejeros.

Están aburridos y no comprometidos

Una de las características más significativas de las personas que engañan es la falta de compromiso. No quieren estar en una relación, aunque puedan haber entrado en una relación comprometida contigo. O bien temen al compromiso, o tienden a aburrirse pronto después de iniciar la pareja exclusiva, lo que lleva a problemas de confianza.

A veces, el aburrimiento también puede causar una falta de compromiso. Incluso si tu relación estuvo en aprietos durante mucho tiempo (y tal vez no ha habido mucha vida íntima), no justifica que la persona te engañe.

Piensa en las pautas básicas de la relación. Una de las pautas más sencillas es simplemente no engañar a tu pareja. Si surge el pensamiento, la comunicación y el esfuerzo por arreglar la relación deberían estar en primer plano, no buscar a otra persona para consuelo y deseos.

Están inseguros y carecen de confianza en sí mismos

Problemas de confianza en la pareja: hay veces que las inseguridades hablan más fuerte que el amor…

Lo lamentable de la infidelidad es que la persona engañada termina sintiéndose mal consigo misma, lo que lleva a problemas de confianza. Podrían pensar que no son lo suficientemente atractivos o divertidos como para mantener la atención de alguien, y por eso el compañero infiel hizo lo que hizo, intensificando los problemas de seguridad.

En cualquier relación, es necesario destruir esta forma de pensar lo antes posible, especialmente los problemas de confianza. Si alguien intenta cambiar el problema hacia ti, por ejemplo, diciendo que es porque nunca te arreglas, no eres tú. Esa es solo una de las muchas excusas para la infidelidad que los compañeros infieles suelen escupir, contribuyendo a los problemas de confianza.

¿Sabías que los infieles son los que carecen de confianza en sí mismos? Es verdad. Alguien que engaña busca validación y atención, causando problemas de confianza. No importa cuánto de estas cosas le des a tu pareja. Necesitan escucharlo y sentirlo de más de una persona, lo que resulta en el acto de infidelidad y agrava la falta de confianza en la pareja.

No les importa las consecuencias

Las travesuras de engañar son las travesuras de una persona egoísta. Lo siento, no hay otra manera de decirlo. Alguien que se involucra en la infidelidad es innegablemente egoísta. No les importa a quién están lastimando en el proceso. Ven algo (o deberíamos decir a alguien) que quieren, y no lo piensan dos veces.

Este tipo de actitudes suelen dejar consecuencias graves en la persona afectada. Repasamos las más frecuentes:

• Clima de sospecha y fin de la relación: el clima de sospecha constante se hace insostenible; los mensajes que llegan, las llamadas, “las salidas con amigos”. Cuando hubo algo que se rompió, jamás volverá a ser como antes. Esto lleva a un final de la relación que es inevitable…
• Quiebre de la confianza: la infidelidad rompe este pilar fundamental dentro de una pareja. Este estado emocional puede persistir durante mucho tiempo en la pareja; aún luego de que “piden perdón”. Incluso, en muchos casos, la confianza nunca se vuelve a recuperar.
• Inseguridad en la otra persona: si la persona afectada tenía algún tipo de “problema de confianza”, el engaño es algo que puede destruir por completo su autoestima y su estabilidad emocional.

Son impulsivos

La mayoría de las personas en relaciones adultas conocen las pautas básicas de la relación, como “no engañar”. No es complicado. Pero cuando se trata de alguien impulsivo, es posible que “no piensen” tan simples y básicas dentro de una relación.

Las personas que engañan probablemente sean impulsivas y destructivas en la toma de decisiones. En lugar de pensar en ti y en lo que sucede con la relación después de la infidelidad, actúan según lo que quieren en ese momento.

La impulsividad también se puede ver en otras áreas de la relación. Así que mantén los ojos bien abiertos. Si tienden a hacer cosas sin pensar, podría significar que no dudarán en enviar un mensaje de texto a alguien, saltar a la cama con otra persona, salir a tomar algo, etc.

Las relaciones adultas requieren una buena cantidad de madurez que pueda manejar la responsabilidad y el compromiso de dicha relación. Bueno, si estás en una relación con alguien que no es lo suficientemente maduro como para asumir estos roles, entonces podría estar destinado a la infidelidad (y al fracaso en general).

Para una persona emocionalmente inmadura, engañar es una forma de escapar de las partes difíciles de una relación. Por ejemplo, pueden buscar los brazos de otra persona cuando ocurre una pelea o un conflicto. A veces, simplemente les gusta la emoción de engañar en secreto, lo que alimenta su incapacidad para comprender las emociones y sentimientos de otras personas. Por supuesto que a este tipo de personas, con este tipo de conductas, no les importa como rompen la confianza en su pareja. De hecho, ni siquiera lo notan…

La inmadurez de estos individuos da como resultado a que fallarán al hacerse responsables de lo que han hecho, o sea de la infidelidad. Esto puede complicarse aún más al enfrentar a la persona, que probablemente se verá a sí misma como una víctima de una u otra manera.

La impulsividad no es una broma. Es un rasgo peligroso de una persona que hay que considerar seriamente. Según un artículo de Psicología y mente 2019; define a las personas impulsivas de una manera contundente:

“Las personas impulsivas se caracterizan por tener serios problemas a la hora de controlar sus impulsos. Estas personas tienen la particularidad de inhibir las conductas que le impidan provocar un gran daño en el otro, aún conociendo las consecuencias devastadoras de sus actos”

Son mentirosos y traidores habituales

Las personas cambian. Sí, claro. Tal vez algunos sí. Pero seamos honestos: algunas personas aman mentir o aman la emoción de engañar, intensificando problemas de confianza. A veces, pueden tener una combinación de ambos, en cuyo caso cualquier persona que busque una relación comprometida debería correr hacia las colinas, intensificando problemas de confianza.

Algunas personas son verdaderamente mentirosas habituales, y engañarán y mentirán sobre eso, incluso después de ser descubiertas, exacerbando problemas de confianza. Otros simplemente disfrutan de la emoción de engañar.

Es la emoción de estar con alguien nuevo y posiblemente ser atrapado, contribuyendo a problemas de confianza. En cuyo caso, probablemente también mentirían sobre todo el asunto, profundizando los problemas de confianza.

Según Psiquiatría.com, “la mentira es patológica” cuando las personas tienen una tendencia clara a distorsionar la verdad o la realidad de manera sistemática, incluso, sin que exista una razón que lo justifique…

En conclusión, hay que tener en cuenta que no todas las personas van a querer cambiar o reconocer, así que no deberías esperar siempre en el otro. Debes analizar la relación y ver hasta dónde estás en disposición de aceptar la forma de ser o de actuar de tu pareja. En estos casos, lo más probable, es que continúe con el mismo patrón de infidelidad y mentiras compulsivas.

Prevenir la infidelidad en las relaciones

Según expertos el contacto físico en público refuerza la confianza y previene la infidelidad.

A veces, la infidelidad en las relaciones es inevitable. Recuerda lo que dice una aventura sobre una persona. Podrían ser inmaduros, aburridos, impulsivos o mentirosos, en cuyo caso, no hay cantidad de ayuda que pueda ayudar.

Sin embargo, hay algunas cosas que puedes intentar:

• Comunicación abierta. No debería haber secretos en una relación comprometida. Incluso las cosas que pueden ser difíciles de escuchar deben decirse abiertamente para que puedan ser discutidas.
• Resolver problemas. Los problemas pueden llevar a la infidelidad, desafortunadamente. Esto se relaciona con la comunicación. Si tienes un problema en la relación, es imperativo discutirlo con tu pareja y encontrar una solución antes de que algo salga mal. La franqueza será vital para que la relación sobreviva.
• Mantener las cosas interesantes. Nadie quiere estar en una relación monótona, pero eso es típicamente lo que sucede después de varios años juntos. Evita este sentido de aburrimiento y falta de lujuria manteniendo las cosas emocionantes e interesantes, siempre viendo como seguir construyendo química y conexión emocional. ¡Toma un viaje!
• Mantente alejado de pendientes resbaladizos. Tú y tu pareja deberían evitar hacer cosas como hablar con un ex o buscar aplicaciones de citas solo para ver qué hay. Estas son situaciones que pueden llevar a dar pasos indebidos.
• Sé claro acerca de tus pautas de relación. Claro, hay algunas pautas de relación obvias que la mayoría de las personas siguen. Pero aun así necesitas dejar las cosas claras. De lo contrario, el compañero infiel puede decir que "no lo sabía".

En cuanto a ciertos comportamientos efectivos para reparar la confianza, una revisión de literatura realizada por Marco Giacobbi, señala cinco conductas eficaces, tales como:

• Transparencia proactiva
• Monitoreo activo
• Remordimiento y rendición de cuentas
• Actividades compartidas
• Comunicación clara de los motivos de la traición

Sin embargo, los estudios continúan para analizar cómo es el desarrollo de las intervenciones terapéuticas personalizadas para recabar datos cuantitativos con más solidez, pero lejos de evadir la situación, si se pretende reparar una relación luego de haberse perdido la confianza, asumir la responsabilidad es indispensable.

¿Se puede restaurar la confianza? ¿Qué dice la psicología?

No todas las cosas que están rotas se pueden reparar, sin embargo, luego de un arduo trabajo terapéutico, hay esperanza de que la confianza pueda ser reparada. Un trabajo de John Voiklis y Christine Reich, sobre la construcción de la confianza afirma lo siguiente:

“La confianza no es estática. Es un proceso continuo. Los niveles de confianza que depositamos en los demás se actualizan constantemente en función de nuestras observaciones e interacciones. Además, la confianza basada en la identidad y la experiencia pueden influirse mutuamente”.

Cuando los autores señalan que la confianza está basada en la identidad, es una clara manera de entender que este componente es importante porque la persona traicionada se pregunta si la otra puede confiar en él quien le ha traicionado y si estará allí, sin fallar.

Esto se debe a que las relaciones se construyen también con la percepción que hacemos de la otra persona, cuando la otra persona “se arregla para mí” o hace “cosas por mí” para demostrar con acciones cuánto me ama.

De acuerdo con el modelo de Gottman John (2011) sobre la ciencia de la confianza, la reparación de la confianza en la pareja atraviesa tres fases:

Modelo de Gottman sobre la ciencia de la confianza (2011)

Según John Gottman, la reparación de la confianza en la pareja pasa por tres fases que implican tiempo, compromiso y conexión emocional. No basta con disculparse, se requiere seguir un proceso consciente y gradual.

Atonar

Reconocer y hacerse responsable de la situación. En lugar de asumir un papel de víctima, la persona asume la responsabilidad de lo ocurrido.

Sintonizar

Reconectar emocionalmente con la pareja para restablecer la empatía y la conexión afectiva.

Vincular

Restablecer un vínculo basado en la confianza a largo plazo, fortaleciendo el compromiso mutuo y la seguridad emocional.

La confianza se reconstruye paso a paso: primero atonar, luego sintonizar, y finalmente vincular de manera profunda y duradera.

1. Atone: que consiste en reconocer y hacerse cargo de la situación. En lugar de asumir un papel de víctima, la persona se responsabiliza de lo que ha ocurrido.
2. Attune: o reconectar emocionalmente.
3. Attach: que se refiere a restablecer un vínculo basado en la confianza, a largo plazo.

Este modelo enfatiza que no es suficiente pedir una disculpa después de que se ha traicionado la confianza, sino que es necesario seguir un trayecto o recorrido, que implica tiempo, para que la confianza vuelva a surgir.

Asimismo, Joshua Coleman, en su artículo titulado Sobreviviendo a la traición, la cual califica como una experiencia “traumatizante”, indica que en su consulta ve a muchas parejas que han sufrido de traición o infidelidad, pero los pronósticos con buenos luego de un tiempo:

“Si bien muchas de estas relaciones terminan en un divorcio amargo, también he visto que ambas partes pueden trabajar para restaurar la confianza y reparar la relación. Esto, rara vez es una tarea rápida o sencilla, pero las parejas que se comprometen a trabajar en la relación se ven más fortalecidas como resultado”.

Esto es debido a que, en palabras de Coleman: “Nunca estamos tan indefensos ante el sufrimiento como cuando amamos”, pues, la confianza no es un aspecto solo de la relación de pareja, sino un componente esencial en la vida.

Autoestima después de la infidelidad

Pero hay que hacer foco en la persona que es engañada. A veces es normal que se hable mucho o se enfatice en las facetas de la persona que hiere al otro (impulsivo, mitómano, infiel) pero nos olvidamos de lo más importante: la persona traicionada.

Cuando una persona es traicionada en una relación, hay un quiebre unilateral que afecta directamente en su autoestima. Es normal ver a esta persona perdida, en silencio, sin entender lo que está ocurriendo. Algo se rompió adentro y debe asimilarlo. Son normales las preguntas como:

• ¿Que hice mal?
• ¿No soy suficiente? 
• ¿No valgo la pena?

La psicología nos enseña que “dejar de culparse” y reconocer “el engaño” es un paso clave para salir adelante y no sumergirse en el dolor más de la cuenta. Pasar por el dolor, por un duelo, por un final, es normal. Pero para recuperar la autoestima hay que reconocer que la traición no define nuestro valor como personas…

Resiliencia y reconstrucción tras la traición

Para muchas personas que sufren una infidelidad y tienen problemas de confianza en sí mismos, hay que tener en cuenta que no solo se trata de “superar la traición”, sino, de tener la capacidad para adaptarse a lo sucedido, reconocer para sanar y seguir adelante con sus vida.

¿Parece fácil? Porque no lo es…

El concepto de resiliencia significa tener el poder para tolerar el impacto, aprender de lo sucedido, y desarrollar nuevas herramientas para afrontar el futuro.

Esta manera de tomarse la vida no le cierra las puertas al dolor, pero si le da un sentido, un rumbo. Muchas personas luego de una traición, tras una herida emocional profunda; pueden reconstruirse y encontrar una fortaleza que antes no tenían.

Según un estudio publicado por Papeles del Psicologo, demuestra que no solo muchas personas tienen la capacidad de asimilar el impacto de una traición, sino que al resistir los efectos adversos de una infidelidad, desarrollan una resiliencia, una confianza y un bienestar emocional que antes no existía…

Tu valor personal nada tiene que ver con lo que te hicieron

Una de las heridas más profundas y poco se habla luego de una infidelidad, no es sólo el fin de una relación o la ruptura de la confianza en el otro, sino es cómo nos “miramos a nosotros mismos…”

El impacto silencioso y el dolor que tiene “verse roto” en introspectiva, puede ser peligroso si no es tratado.

Las personas engañadas tienen que entender que “lo que te sucedió” no te define en lo absoluto. “La crítica desmedida” hacia uno mismo es simplemente injusta; ya que por lo general la persona que es traicionada asume toda la culpa…¿por qué?

La Asociación Americana de Psicología afirma que “la autoestima” es la evaluación interna que una persona hace sobre sí misma. Destacan que hay que fortalecerla y cuidarla para obtener un bienestar emocional sano y equilibrado.

Algunos tips interesantes para cambiar el foco de lo que sucedió y fortalecer tu autoestima:

1. Separar lo que pasó de lo que piensas de ti mismo: lo que sucedió es una traición, una infidelidad. Lo que pienses de ti mismo a partir de ello, es algo que tienes que analizar con cuidado.
2. No abandones lo que te gusta o apasiona: muchas veces sucede que cuando estamos en pareja abandonamos cosas que nos hacían feliz (no hay que hacerlo) para dedicarnos a nuestros compañeros o compañera de vida. Cuando sucede una infidelidad, si abandonaste algo que te hace feliz, lo más sano es recuperarlo. Eso te da identidad, te devuelve la esencia que sin querer tal vez la fuiste perdiendo…
3. Establecer límites de cara al futuro: tienes mucho tiempo antes de comenzar algo nuevo. Regalarte un “no” muchas veces puede convertirse en el mejor regalo de tu vida…
4. Cuida tus palabras: lo que decimos de nosotros mismos (las palabras) tiene mucho más “poder” de lo que realmente imaginamos. Ten cuidado en como piensas o hablas de ti mismo…
5. Pedir ayuda: algo que siempre las personas ven como “debilidad”, es en realidad “una fortaleza”. Los fuertes son los que reconocen y levantan la mano para pedir apoyo. Eso no significa ser débil, sino querer seguir progresando a pesar de todo.

¿Cómo confiar de nuevo para comenzar una nueva relación?

Para confiar de nuevo en una pareja, primero tienes que estar en paz contigo mismo. 

Atrás quedaron los problemas de confianza, sólo son un ”mal recuerdo” que casi no se viene a tu mente. Tu autoestima debe estar fortalecida, tu esencia totalmente recuperada; recuperaste tus pasiones, tus intereses y tus ganas de sonreír…

¿Te sientes así? ¿No? Bueno, es mejor que sigas ocupándote de ti entonces…

Muchas personas luego de una infidelidad y una ruptura sienten “como una presión” de comenzar una nueva relación. Simplemente no pueden o no “soportan estar solos”. Y muchas veces la soledad es necesaria y nos enseña mucho sobre nosotros mismos.

Además hay otro punto que es importante: perdonar a la persona que te traicionó no significa darle “una nueva oportunidad”.

En realidad el perdón es algo que “te regalas a tí mismo”. Perdonar es sencillamente liberador. La furia, la ira, la venganza, el resentimiento te destruyen…

Sanar tu interior no implica volver atrás; todo lo contrario, significa estar listo para lo nuevo.

¿Cómo nos damos cuenta?

• Los malos recuerdos ya no nos dominan, no tienen ninguna influencia.
• Puedes hablar del tema sin dolor, sin justificarte, sin ningún tipo de peso.
• Te das cuenta que tu autoestima, tu confianza en la vida nada tiene que ver con lo que te pasó.
• Sientes curiosidad con lo nuevo sin miedo. Te relacionas más socialmente, te interesa aprender cosas nuevas.
• Sientes confianza para decir lo que piensas y sientes sin culpa ni agresividad.
• Te das cuenta que ya no piensas más en lo que te pasó sin que alguien te lo recuerde.

Cómo proteger lo que lograste: confianza para siempre

Proteger tu autoestima, tu confianza, luego de todo lo sucedido es una de las mejores decisiones que puedes tomar de cara al futuro. Es como “proteger un cofre privado”, algo que no cualquiera puede tener acceso a menos que tú lo autorices…

Cuidar la confianza en uno mismo, significa conocerse, detectar señales tóxicas o banderas rojas de las personas que te rodean, salir de la incomodidad, decir que no a tiempo y darte un respiro antes de tomar una decisión apresurada. Como puedes ver hablamos de “acciones puras”. Porque proteger tu mundo interior se trata de tomar decisiones, tomar el protagonismo y el timón de tu vida más allá de las palabras.

Además proteger la autoconfianza significa ser sabio (no es lo mismo que inteligente) para rodearte de las personas adecuadas y que respeten tus límites.

Tener en claro todos estos puntos no significa ser egoísta, sino valorar tu mundo interior; darle importancia a la confianza en tí mismo que has construído durante mucho tiempo y que no permitirás que cualquiera la dañe o la derribe…

Recuerda entonces que:

• Escucha tus alertas internas sobre personas conflictivas
• No confíes tu mundo interior a cualquiera
• Ser sabio para rodearte de personas positivas
• Sostener los límites y tus principios
• Ser el o la protagonista de tus propias decisiones de cara al futuro

Cuando tu mismo eres la prioridad, todo se ordena

Cuando te das cuenta que hace mucho que vives “siendo tu propia” prioridad, que recuperaste tu capacidad de ser felíz, de sonreír, de elegir, “de decir que no”, significa que estás haciendo un trabajo formidable. Eso no es “egoísmo”, es madurez. 

En este punto, muchas dudas quedan en el olvido, no necesitas forzar vínculos, forzar amistades, ni mucho menos una nueva relación. Tu prioridad pasa por otro lado, tu foco de vida cambió, se transformó.

Esa claridad no llega de un día para el otro, es el resultado de haber atravesado procesos muy difíciles con resiliencia, como una protagonista absoluta de tu vida sin dejar espacio a que nadie te influencie de forma negativa…

Cuando tú estás en el centro de tu vida, “cuando eres tu prioridad”, las decisiones dejan de tomarse “desde el miedo” y empiezan a tomarse desde la calma. Ya ni te acuerdas que significa tener miedo para decidir algo…

Según Psychology Today, la madurez emocional tiene “un poder magnético” que es cautivante. Psychology Today nos deja una definición espectacular sobre esto:

La madurez emocional se refiere a la capacidad de una persona para administrar sus emociones, responder con consideración a los demás y asumir la responsabilidad de sus propias acciones. Incluye rasgos como la empatía, la autorregulación, la responsabilidad y la capacidad de navegar por emociones difíciles sin actuar o cerrarse. 

¿Hace falta aclararlo?

Y esa madurez magnética, quizás no la notes al principio, pero te cambia completamente tu propia perspectiva y la de los demás. Aunque no lo parezca, las posibilidades de nuevas relaciones (no solo sentimentales) se incrementan hasta las nubes, por el solo hecho que a las personas “les resulta agradable” estar contigo. Y eso, es el examen final aprobado.

Palabras finales

Todos buscamos una relación saludable. Nadie quiere ser engañado, pero es una parte desafortunada en la vida de muchas personas. Lo más importante es recordar qué dice la infidelidad sobre una persona. Son inseguros, impulsivos, egoístas e inmaduros. A veces, es un problema crónico que probablemente nunca se resolverá, así que asegúrate de no ignorar las señales de advertencia.

Sin importar qué, no fue tu culpa del todo y es momento de avanzar hacia una nueva, hermosa y comprometida relación. Pero, es necesario que también te analices, sobre todo, para examinar qué parte de ti está atrayendo a personas que no desean compromisos emocionales, ya que podría tratarse de un patrón que tú sigues de manera inconsciente y es el momento de revertirlo si no quieres seguir repitiendo la historia.

¿Alguna vez te han engañado? ¿Alguna vez fuiste tú el infiel? ¿Por qué crees que sucedió?

Recursos y líneas de ayuda para fortalecer la confianza y el bienestar emocional

Recursos de terapia y orientación profesional:

• Gottman Institut. Recursos para parejas
• TherapyRoute – Directorio internacional de psicólogos
• Encuentra un especialista

Líneas de ayuda emocional o de crisis (internacionales y en español)

• España: Teléfono de la Esperanza – 717 003 717
• Latinoamérica: Línea 141 – Servicio de atención psicológica gratuita (Chile)
• Internacional (en inglés): Encuentra una línea de ayuda. Red global de líneas de apoyo en más de 100 países

Recuerda que no es saludable desconfiar en todo el mundo. Pudiste haber sido víctima de alguien que te traicionó y quebrantó tu confianza, pero esto lo puedes recuperar, incluso si decides no continuar tu relación con esa pareja. Hablar al respecto es el primer paso valiente para vivir con plenitud.

Referencias

• Giacobbi, M. & Lalot, F. (2025) Unpacking trust repair in couples: A systematic literature review. Journal of Family Therapy, 47, e12483.
• Gottman, J. M. (2011). The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples. W. W. Norton & Company.
• Yılmaz, C. D., Lajunen, T., & Sullman, M. J. M. (2023). Trust in relationships: a preliminary investigation of the influence of parental divorce, breakup experiences, adult attachment style, and close relationship beliefs on dyadic trust. Frontiers in psychology, 14, 1260480.