Si estás buscando consejos de psicólogos para parejas, es probable que tu relación esté atravesando un momento difícil. Tal vez sientes que la conexión se ha debilitado, que los desafíos pesan más que antes o que simplemente la rutina ha ganado terreno. Pero déjame decirte algo importante: siempre hay esperanza, especialmente cuando ambos están dispuestos a trabajar en el vínculo a través de terapia de pareja o incluso a iniciar un proceso de terapia psicológica individual para fortalecer la base emocional.

En relaciones de muchos años, ya sea un noviazgo largo o un matrimonio, es común enfrentar altibajos. Los psicólogos John Gottman y Robert Levenson siguieron a parejas casadas durante años.

En un estudio longitudinal publicado en el Journal of Personality and Social Psychology, observaron que lo que erosiona el vínculo no son los desacuerdos en sí, sino cómo se tramitan. Patrones como la crítica, la actitud defensiva y el retraimiento fueron los que anticiparon la separación. A veces, uno de los dos siente que la chispa se apagó, pero no quiere perder todo lo construido: la confianza, los recuerdos, la intimidad, el proyecto de vida en común. En estos casos, seguir consejos de psicólogos para parejas puede marcar la diferencia.

Por eso, hoy quiero compartir contigo algunos de los mejores consejos de psicólogos para parejas que buscan construir una relación sana, basada en el respeto, la empatía y un vínculo emocional fuerte. A lo largo del tiempo, estos consejos de psicólogos para parejas han ayudado a muchas personas a reconectar con su pareja, mejorar la comunicación y retomar el rumbo en momentos de crisis.

Si estás dispuesto a considerar algunas sesiones con un psicólogo, o simplemente quieres entender mejor cómo se cultiva una relación sana, sigue leyendo esta y otras entradas recientes del blog, donde profundizamos en consejos de psicólogos para parejas aplicables en la vida real.

¿Qué es “un mal momento” en pareja y por qué nadie lo ve venir?

Hay muchas situaciones que pueden provocar un mal momento en una relación, por ejemplo, la rutina dentro de la relación, la exposición continua a factores estresantes por parte de alguno de los dos miembros de la relación (pueden existir dificultades laborales o con su familia), el sentir que la chispa por el otro se apaga y poco a poco ocurre también un distanciamiento emocional. 

Una crisis puede ser ocasionada por cualquiera de las causas que mencioné, pero eso no implica que sea el final. Si existe interés y compromiso por parte de ambos en salvar la relación, hay esperanza. Sin embargo, si ambos sienten que juntos ya se hacen más mal que bien, es probable que les toque sentarse a charlar sobre una posible ruptura.

Es importante que ambos tengan en cuenta que todas las relaciones interpersonales pasan por momentos difíciles; depende de cómo decidan manejarlo lo que definirá si con ello se fortalecen o dan paso al siguiente capítulo de su vida sin la presencia del otro.

Consejos de psicólogos para parejas que quieren sanar (aunque estén heridas)

Esta imagen transmite uno de los consejos de psicólogos para parejas más importantes: la calidad del vínculo deja huella en el cuerpo. Un metaanálisis de 126 estudios con más de 72.000 personas, publicado en Psychological Bulletin, encontró que una mejor calidad de la relación se asocia a mejor salud, a menor riesgo de mortalidad y a menor reactividad cardiovascular durante los conflictos de pareja. Es fundamental que ambos se responsabilicen de la energía que aportan a la relación si quieren sanar heridas y construir paz emocional.

Existen muchas formas de lidiar con un momento difícil en tu relación, pero a continuación, te compartiré una lista de los mejores consejos de psicólogos para parejas que buscan sanar y salvar su relación, enfocándose en el amor que desde el principio los unió.

• Practica la escucha activa: mientras tu pareja comparte lo que siente, concéntrate en oír las necesidades que te expresa. Los psicólogos Guy Itzchakov, Harry Reis y Netta Weinstein concluyeron, en una revisión publicada en Social and Personality Psychology Compass, que escuchar con atención real, comprensión e intención positiva es la vía más directa para que la otra persona se sienta comprendida y valorada. No interrumpas ni prepares tu defensa para esa charla: están expresando lo que cada uno siente y todas las emociones son válidas.
• Expresa tus emociones desde el “yo”: evita hablar desde el reproche y usa frases como “yo siento que…” o “yo creo que…” No es un detalle de forma: en el seguimiento de John Gottman a 130 parejas recién casadas durante seis años, arrancar la conversación en tono de reclamo fue uno de los patrones que sí anticiparon el divorcio. Explica las cosas desde tu perspectiva, dejando en claro que es la forma en que tú lo ves y que eres consciente de que no posees la verdad absoluta y pueden existir cosas que estés malinterpretando. 
• Pasen tiempo de calidad real: aunque sea corto el tiempo en que puedan convivir y enfocarse al 100% el uno en el otro, aprovechen cada instante. Eviten distracciones como el celular y concéntrense en el otro. Los investigadores James Roberts y Meredith David acuñaron el término phubbing de pareja en un estudio publicado en Computers in Human Behavior: sentir que tu pareja te desplaza por el teléfono se asocia a menor satisfacción en la relación. El punto es disfrutar de la compañía de tu pareja con actividades que ambos disfruten. Pueden ser cosas como ver una serie juntos, intentar un nuevo pasatiempo como hacer cerámica, salir a correr al parque juntos, etc. 
• Validar lo que tu pareja siente (aunque no estés de acuerdo): hay algo importante que se debe tener presente y es que cada uno ve las cosas desde su perspectiva y, en consecuencia, cada uno va a vivirlas de forma diferente. No todas las personas sienten las emociones con la misma intensidad y sentir en mayor o menor medida ciertas cosas no hace que la otra persona esté exagerando.
• Busca generar acuerdos, no ganar discusiones: no te enfrasques en ganar una discusión; esa no es la finalidad si en verdad deseas salvar tu relación. Concéntrate en comunicar de forma asertiva lo que sientes para que puedan negociar y llegar a un punto medio donde ambos puedan sentirse cómodos. No se trata de tener la razón, sino de construir bases sólidas para el futuro de la relación. Ese mismo estudio de Gottman con parejas recién casadas encontró algo relacionado: los matrimonios que se sostuvieron en el tiempo fueron aquellos en los que el hombre aceptaba la influencia de su pareja en lugar de rechazarla. 

Señales de que necesitan parar y reconectar antes de seguir

Además de los consejos de psicólogos para parejas, es necesario prestar atención a aquellas señales que se pueden presentar sin que lo notes al principio. Aquellas discusiones que se presentan por cualquier situación, el hecho de que ahora los silencios se sienten eternos e incómodos, el sentirse más solo estando con tu pareja que mientras estás pasando el rato sin ella y por eso comienzan a evitar pasar tiempo juntos, además de que poco a poco puede generarse una falta de cercanía física y la intimidad emocional es casi nula. 

Si alguna de las cosas que he mencionado hace ruido en tu radar, quizás es momento de plantearte seguir algunos de los consejos de psicólogos para parejas que se recomiendan para salvar la relación. 

Qué NO hacer cuando están mal (y todos lo hacemos sin darnos cuenta)

Esta imagen ilustra uno de los errores más comunes en los conflictos de pareja. Según consejos de psicólogos para parejas, gestos como señalar o confrontar de forma agresiva solo empeoran la situación. Aprender qué NO hacer durante una discusión es clave para mejorar la comunicación y fortalecer la relación.

A veces, sin darte cuenta, haces ciertas cosas que solo perjudican tu relación. Por ejemplo, cuando decides guardar silencio para no empeorar las cosas durante una discusión, eso es una bomba de tiempo que tarde o temprano explotará y no será para bien.

Otro error frecuente es creer que tu pareja es capaz de leer la mente y que sabe de antemano lo que necesitas. Por mucho tiempo que lleven juntos, siempre se deben expresar las necesidades y no dar por hecho que la otra persona va a saber lo que necesitas por arte de magia.

También suele suceder que se aplica la famosa ley del hielo como castigo. Hablando se entiende la gente, y la evidencia acompaña: un metaanálisis de 74 estudios con más de 14.000 participantes, publicado en Communication Monographs, encontró que el patrón en el que uno reclama y el otro se retira se asocia de forma consistente con menos satisfacción, menos intimidad y peor comunicación. Y es un patrón difícil de romper, porque cada uno tiende a creer que el problema es el otro.

Otra cosa que ocurre con muchísima frecuencia es que comparas tu relación con otras relaciones que lucen más felices en redes sociales. Recuerda que en redes todo es más bonito, además de que no se sabe todo lo que otras parejas han tenido que pasar para poder sonreír o llevarse tan bien como lo presumen.

¿Cuándo pedir ayuda profesional juntos?

En ocasiones, el amor no es suficiente y es necesario acudir con un profesional que pueda orientarte a ti y a tu pareja sobre el rumbo en el que deben trabajar para salvar la relación.

Buscar consejos de psicólogos para parejas no significa que la relación esté condenada, sino que existe la voluntad de mejorar. Y funciona: el primer metaanálisis completo sobre terapia de pareja centrada en las emociones fue publicado en 2024 en Couple and Family Psychology. Encontró que alrededor del 70% de las parejas terminan el tratamiento sin síntomas de malestar en la relación, con mejoras que se sostienen hasta dos años después.

Se suele creer que esta alternativa solo es para cuando existe una infidelidad, pero hay que considerar que es un espacio seguro para comunicarse el uno con el otro. Esto es especialmente útil cuando, por su cuenta, no logran expresar lo que sienten ni resolver los conflictos. Es aquí donde los consejos de psicólogos para parejas cobran valor, ya que pueden guiarlos para reconectar poco a poco.

En la primera sesión, el terapeuta hará preguntas estándar: cuánto tiempo llevan juntos, qué los lleva a tomar terapia y cómo perciben la relación actualmente. No se trata de tender una trampa, sino de obtener una visión general de lo que sucede para decidir el camino a seguir. En esta evaluación inicial, los consejos de psicólogos para parejas ayudan a trazar un plan de trabajo, y ambos decidirán si desean continuar con la terapia o no.

Si ya no se puede más, ¿cómo cerrar sin romperse?

Por más que pueda doler, a veces lo más sano es cerrar con respeto y llevándose los buenos momentos consigo. Muchos consejos de psicólogos para parejas coinciden en que el cierre debe hacerse desde el respeto, sin reproches ni gritos, entendiendo que si se decide poner fin a la relación, no es fácil para ninguno de los dos.

Validen lo que han vivido y lo que aprendieron juntos durante el tiempo que compartieron como pareja, aunque duela. Según diversos consejos de psicólogos para parejas, reconocer el valor de lo vivido es un paso clave para sanar.

Es bueno saber cuándo decir adiós, antes de que se hagan daño, y eso también es una muestra de amor. Aplicar algunos consejos de psicólogos para parejas en estos momentos difíciles puede ayudar a despedirse con más claridad, empatía y paz emocional.

Para finalizar

Los consejos de psicólogos para parejas suelen ser efectivos si ambas partes están realmente interesadas en reparar la relación. De nada sirve que solo uno esté remando hacia la orilla si el otro permanece inmóvil. Aplicar consejos de psicólogos para parejas implica voluntad, compromiso y apertura emocional de ambos lados.

Consideren con su pareja si alguno de estos consejos de psicólogos para parejas puede ser útil en su situación actual y hablen abiertamente sobre si están dispuestos a comprometerse con el proceso de sanar. A veces, retomar el rumbo requiere pequeñas acciones guiadas por estos consejos de psicólogos para parejas, que fomentan la empatía, la escucha activa y el respeto mutuo.

Recuerda que las relaciones solo funcionan cuando hay interés genuino de ambas partes.

Cuéntame en los comentarios si has puesto en práctica alguno de estos consejos de psicólogos para parejas y cuál ha sido el resultado.

Fuentes y referencias

• John M. Gottman y Robert W. Levenson. "Marital processes predictive of later dissolution: Behavior, physiology, and health" (1992). https://doi.org/10.1037/0022-3514.63.2.221
• Theodore F. Robles, Richard B. Slatcher, Joseph M. Trombello y Meghan M. McGinn. "Marital quality and health: A meta-analytic review" (2014). https://doi.org/10.1037/a0031859
• Guy Itzchakov, Harry T. Reis y Netta Weinstein. "How to foster perceived partner responsiveness: High-quality listening is key" (2022). https://doi.org/10.1111/spc3.12648
• John M. Gottman, James Coan, Sybil Carrère y Catherine Swanson. "Predicting Marital Happiness and Stability from Newlywed Interactions" (1998). https://doi.org/10.2307/353438
• James A. Roberts y Meredith E. David. "My life has become a major distraction from my cell phone: Partner phubbing and relationship satisfaction among romantic partners" (2016). https://doi.org/10.1016/j.chb.2015.07.058
• Paul Schrodt, Paul L. Witt y Jenna R. Shimkowski. "A Meta-Analytical Review of the Demand/Withdraw Pattern of Interaction and its Associations with Individual, Relational, and Communicative Outcomes" (2014). https://doi.org/10.1080/03637751.2013.813632
• P. M. Spengler, N. A. Lee, S. A. Wiebe y A. K. Wittenborn. "A comprehensive meta-analysis on the efficacy of emotionally focused couple therapy" (2024). https://doi.org/10.1037/cfp0000233
• Maren Rathgeber, Paul-Christian Bürkner, Eva-Maria Schiller y Heinz Holling. "The Efficacy of Emotionally Focused Couples Therapy and Behavioral Couples Therapy: A Meta-Analysis" (2019). https://doi.org/10.1111/jmft.12336
• John M. Gottman y Nan Silver. "Siete reglas de oro para vivir en pareja: Un estudio exhaustivo sobre las relaciones y la convivencia". Debolsillo.